Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.
Как?"
Непослушных детей, а тем более детей,
"отбившихся от рук", принято обвинять. В них ищут злой умысел,
порочные гены и т.п. На самом же деле, в число "трудных" обычно
попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые. Они
"сходят с рельсов" под влиянием жизненных нагрузок и трудностей,
реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.
Отсюда следует вывод, что "трудный" ребенок нуждается только в помощи
- и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это
на поверхности кажется, что он "просто не слушается", "просто не
желает понять ", а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная,
а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим
ребенком.
Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая - борьба за внимание. Если
ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для
нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его
получить - непослушание. Взрослые так и сыплют замечания... Нельзя сказать, что
это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской
власти и опеки. Знаменитое требование "я сам" двухлетнего малыша
сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети
очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно
трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и
опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки,
приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы
слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком
преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с
упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для
ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он
личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато
оно свое, а это - главное!
Третья причина - желание отомстить.
Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные:
учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к
младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу,
послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает
несправедливые замечания и т.д.
Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание,
несправедливое наказание...
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности -
все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл "плохого"
поведения в этом случае можно выразить так: "Вы сделали мне плохо - пусть
и вам будет тоже плохо!.."
Наконец, четвертая причина - потеря
веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое
неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают
совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а
следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести
к вызывающему поведению дома и т.д.
Подобное "смещение неблагополучия" происходит из-за низкой самооценки
ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет
уверенность в себе. Он приходит к выводу: "Нечего стараться, все равно
ничего не получится". Это - в душе, а внешним поведением он показывает:
"Мне все равно", "И пусть плохой", "И буду
плохой!"
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и
выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и
уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда
"трудных" детей в том, что они, во-первых, остро страдают от
нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку
способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так "неразумны"? Да потому, что не знают, как это
сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это
сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: "Мне плохо! Помогите
мне!"
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне
проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием
привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками
"отплатить" родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить
истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может
показаться весьма странным - нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном
непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой
удивительный факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной
проблемы ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас
возникает раздражение.
Если подоплека - противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает
гнев.
Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас - обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся
во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к
конкретному случаю. Что же делать дальше?
Первый и общий ответ на него такой - постараться не реагировать привычным
образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных
случаях образуется порочный круг.Чем больше взрослый недоволен, тем больше
ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой
энергией. Значит, наша задача - перестать реагировать прежними способами и тем
самым разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти
автоматически, особенно когда конфликты застарелые, "со стажем". И
все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по
крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в
следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно
будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он
"воевал". А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия,
исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно,
будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше
положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты,
когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это
могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит
попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется
ребенок.
Что же касается его привычных "выходок", то их лучше всего оставлять
без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да
и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется
асоциальный в своем поведении человек.
Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот,
уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей
накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период
налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по
вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что
может быть названо "методом подстройки" - вы не оспариваете решение,
к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его
выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата
понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма
мольбы: "Позволь же мне, наконец, жить своим умом". Помните, что
прожить чужую жизнь - задача неблагодарная.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка
причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно
обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация - у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих
силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае -
перестать требовать "полагающегося" поведения. Стоит "сбросить
на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к
чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите
доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы
можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться
из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький
успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы
заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.
Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в
семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и
трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что
главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции
(раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные
действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный
путь воспитания.
И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить
взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу
поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется
выдержать и это серьезное испытание.